作者按：这个版本相比与公众号发布的版本有所不同。 https://mp.weixin.qq.com/s/gWLiH1XvWYHYBFwWHmis0A

到了我写学生故事啦，但是拖延的我依然是顶到了头才开始动手。估摸着是大晚上的时候人才能安静下来，有点心思做事情罢了。

之前的学生故事都有别样的特点，从梦境般的虚幻到干脆直爽的虚伪，散发着耀眼的光芒。要是早点知道这公众号上的一篇文章还能让我见到“路边的花儿争相绽放，树上的鸟儿婉转争鸣”的景象，我就选择早点写完早点完事。省的想入非非要弄出“别具一格”的学生故事。

首先，那就真实且直接一点吧。

转学并重读高一，RPI在HFI录取的最低标化学生；GPA低于学校平均，也是惨不忍睹。能和之前的各位一起发学生故事真的也是蛮荣幸的呢XD

而无知的我在当时却是没意识到这一切是有多么严重，到现在也差不多：）

接下来的阅读大约会占据你宝贵生命中的5分钟，没有兴趣还请左上角。如果你看到这里还有兴趣继续了解一下我的话，我接下来有几个小片段和你分享一下。

但是请记住一个前提：作为你生命中的一名过客，我没有任何想要让你从这些碎片中得出结论的企图，我也不希望你能够接受这些结论。这些，只是我在一个晚上，尝试从我已经工作了18年的大脑里面提取出来一些“如果人生重来应该就体验不到了”的玩意。

我是怎么样的人呢？

在幼儿园的时候，人们就在问：你的理想是什么啊？

这个故事很老套了。但是仔细想想，在当时年少无知的时候，你说了什么呢？

我是那个回答不出来，但是也不肯迁就随便选一个的顽童。也许是没达到他们的预期吧，我反正是没拿到小红花的那个。

直到六年级，我才第一次进了学校旁边的一家7-11便利店。

那个时候的同学，了解到的社会远远比我丰富吧。当时最流行的是掌机，PSP。斗罗大陆是比较火的网络小说。然而这部小说的名字我是在初三的时候才真正了解到并开始看的。想到这里，我可算是真的小白吧（笑）。

不客观的说，我是个勤奋的人——至少这句话在我感兴趣的领域是对的。但是至于对什么感兴趣，什么时候感兴趣，就是另外一回事了。

其实就是逃避。

是啊，标化考试真的是难受，GPA每次考试都要维持上升的水平也不是简单的事情。喜欢的科目固然是好一点，但是总有些不擅长的，而且觉得没什么兴趣的。

最最重要的是，我还知道，这些东西很大程度上决定了我的未来。

而我，“刚刚好”就是对他们不感兴趣。

似乎是从某个阶段开始，我就慢慢的失去的了一些，在以前拥有的那种，专注，或者说，无瑕。混进来了一些原本不属于我自己的，且又牵制住自我的东西。

为了什么呢？

我在逃什么呢？大约就是那种“为了中华之崛起而读书“的“使命感”吧。

自从高中开始，父母的“立志”话语就没有少过。从这个时候我开始知道，作为独生子女的我，父母的身体日渐衰退。我什么时候可以撑起这个家呢？

自从高中开始，我知道我要准备出国留学。国际学校，算一算，一年15-16万，一天就是400元，还不算生活费；到后面大学的费用，每一笔开销都是父母用血和青春打拼来的。我怎么才能对得起呢？

自从高中开始，每一次标化考试，都是要花真金白银，每一个数字，都要先乘个7才是真实的开销。坐在考场4个小时，就是自己半个月的生活费。我对得起我每次的考试吗？

自从高中开始，我了解了我的同学的背景：优秀的GPA，无数竞赛，活动，夏校，标化，AP，想要去的大学排名，交换生计划；每一次的作业，考试，都是暗流涌动。如果我出了一点差错，我对得起我现在所在的学校，以及未来十分优秀的校友们吗？

初心，破碎了。

我不知道这一切怎么发生的，但是就是这迅雷不及掩耳之势，我就被一群铺天盖地的责问淹没。我没法做到视而不见，闭耳不闻。

因为，这就是

残酷无情的现实

无知和迷茫，前进的动力和坚强的后盾

我喜欢编程，也许这是唯一我在我周围的同学里面有点名气的原因。

然而高中生的我又能有什么作为呢？生产力对于我这个高中生来说大约就是一个概念罢了。

大约就是那个“读书里面最会搞电脑”的罢了。

大约就是那个“因为考了5次10次还是这个鬼样子”而逃避的失败者罢了。

在知道失败的后果的时候，越想挣脱，事情有的时候只会变得更糟，越来越不想做，事情越来越糟。

不需要知道为了什么而做什么的时候，做事情有的时候却会很顺利。只需要知道，要做这件事，OK，做就好了。

一开始编程，什么都不懂。直接上来啃现成项目，钻研一晚上也看不懂两行；到处瞎问问题。慢慢的学会了提问的智慧，读手册；从要这么写慢慢理解为什么这样写；提出一些小改动；第一次修改被合并；认识了不少朋友；开始了自己的项目；越来越多的人在一起，为一个目标而前进。

一开始做翻译，从一开始连英文语序都不变到开始说人话；学会了怎么打轴，听译，压制视频；学到要提前了解翻译面向的人群来针对性的改动措辞；制作工作流；学会如何安排很多人一起来制作一个百科；如何制定合理的模版和规则；看到自己的名字最后放在贡献列表上面，视频和词条被点赞和评论；成功接手了一个落地项目。

回头看来，自己似乎真的做了不少，甚至吃的苦不少于去补习班读标化：翻译基本上都会被负责人打回去问你是不是中国人会说话吗；写个项目不知不觉一天过去可能就读了个文档。到头来做的事情基本上也没有多少人知道。

甚至这一切，对于我一个高中生，有什么意义呢？写不进活动列表，算不上什么成就，又没有物质报酬；为了挂个名字就要做这么多事情怎么算都不合算。

无知的我，对此毫不疲倦，应该就是逃避失败的现实的表现吧。

但是真的要有什么意义吗？倔强地坚持着

很多时候，人们知道很多道理，知道他们的未来，知道什么应该是潮流，应该怎么做才能达到自己的目的。但是，也许，我是说也许，我们是因为知道的太多，而错过了太多。

你知道没有够高的成绩，你上不了好的大学；你知道你上不了好的大学，你的校友估计也不怎么样；你知道你的学校和校友对你以后的生涯的帮助；你知道如果你没有好的职业生涯，你的人生可能就是平庸的过一辈子，就算你有再大的志向，亦是如此。

不要走弯路，他们说，要有计划。

虽然人们说，一次考试，一所学校不决定着一切；人们也在说，其实这很重要。

虽然人们说，要按照自己的方向发展，活出不一样；人们也在说，一个人的出处，基本上决定了未来的高度。

人们说，一个人70%是父母基因决定，另外30%是环境。先天已经决定了很多，但是环境也很重要。（来自“我目前学的”心理学，有疑问可以自行搜索准确性）

很多时候，很迷茫，他们到底在说什么？明明很知道结果的样子，却硬是要画个圆饼，告诉你，其实你是有希望的。

或者说，我们都在逃避现实？

我不相信神的存在。但是我承认，这个世界是有规则的。

“善有善报，恶有恶报”：虽然说是“公正世界谬误”中算是比较著名的一种，真的要说他是假的，也不是很容易。

可能只是从你所能触及的时间范围内，事情的发展并没有以你能够察觉的速度趋近于“公正“这个目标而已。

甚至，可能对于你所了解到的”公正“，对于整个世界而言，并不是。

是怎么样的力量才能做到这一步呢？我暂时想不到。

但是对于我来说，事实就是，每个人都很渺小，我并不重要；反过来说，开心就好。

同时，对于一些人来说，比如亲人，血缘关系的人，我是很重要。但是这些对于我来说，尤其是当了解到这意味着什么的时候，就是束缚。

当要为自己的行为，羁绊而负责的时候，能做的，就越少。

如果现在的我如果要做到这一步，首先要衣食无忧，但是做到这一点我要花费时间去追求物质，去工作，越多羁绊就此牵制我的思想。

所以我只是想在这里，纪念曾经无忧无虑的自我。

那才是真正的自己吧，不为了什么而去了解，去发掘，去真正地探索自己的内心，发现喜欢的东西。

而每个人却只能在自己无知，懵懂的时候经历这一切。

在已经做好准备的时候被剥夺，被束缚。

这大概就是最残酷的惩罚了吧。

珍惜的东西永远是失去的，再也难以追回的东西。

所谓说勇敢地面对着残酷的事实前进，不如说是为了追求能够把自己关进自己的象牙塔而做出的努力。

地球上75亿人，有多少人成了大事？人外有人，天外有天，凭什么觉得自己就是能做大事的那个呢？现实无情的责问着

而无知告诉我，这并不是需要知道的。

做一个对社会有用的人，而不用管到底对自己有什么好处。想到的能就要做。不要让曾经的话如流水般滑走，不留痕迹。为什么总是考虑是否可行呢？就算不行，概念可以有的吧。

而迷茫告诉我，这远远不是尽头。到了那一步了，就会有新的迷茫跟着你，一直陪伴着你。

我不知道我还能留下他们两个多久，但是我会一直珍惜着他们给我带来的一切。

谢谢你们。

尾声

如果你很认真地看到了这里，很感谢你的付出。毕竟我自认为并没有拿出与你时间价值等价的材料，思路也不是很清晰。

但是还请让我任性一把吧，虽然这次任性可能带来的结果就是在朋友圈被指指点点，甚至在一两年后的校友聚会上被调侃。想到这里，还请大家不要过多转发；点赞，或是收藏（真的，不虚伪的！）。

不过到时候还是希望校友的我们能再见面呢。（我是不是太高看自己了，一定是的了）

感谢目前我的同学，老师们；我的父母；还有我所有的朋友们。

虽然很俗气，但是现在看着这篇文章的你，万有引力是不是也在我们之间交织呢？

感谢目前有的，或是曾经存在过的交集。

珍惜让我学会感恩，活在当下。

可能是害怕了失去，或者说面对着难以预知的未来心存敬畏。

虽然嘴上说着不重要的话，但是依然有着一颗想要成功的心。

在这里，祝福大家能够在自己的道路上，一直地走下去。

站在属于自己的高峰上，互相招手。

头顶，虚空或仍遥不可及。

笑容却就此绽放。